2.6 Проблемы жен «новых русских»

Название этого параграфа, конечно, условное. В нем пойдет речь о типовых идеализациях тех жен, которые несколько лет не работают, поскольку их мужья материально обеспечивают семью. Причем уровень доходов мужа может быть самый различный — от крутого достатка до вполне средней обеспеченности, позволяющей не бедствовать, но и особо не роскошествовать.

Такие жены обычно занимаются воспитанием одного-двух детей. Пока дети маленькие, матери хватает с ними забот с утра до вечера. Но вот когда они подрастают и уходят в детский сад или в школу, то у матери появляется много свободного времени. Времени много, а умения потратить его с удовольствием нет. Наши женщины воспитывались в условиях социализма, когда все работали и приносили деньги в семью. Отдыхать годами почти никто не имел возможности, и почти никто не умел делать это с удовольствием. Ведь убивать целые годы без всякой полезной отдачи — это тоже большое искусство, и учиться ему нужно с детства.

Далеко не все жены ныне прилично зарабатывающих мужей владеют этим искусством. Оставшись одна дома, такая привыкшая к бегу и постоянной занятости женщина начинает испытывать неудовлетворенность и свою заброшенность. Она начинает страдать перепадами давления или головной болью, скандалить по поводу и без повода и всячески отравлять жизнь мужу.

И это в то время, когда муж обеспечивает семью и вправе рассчитывать на покой и уважение у себя дома, куда он приезжает отдыхать, а не продолжать борьбу. Если жена не изменит свое отношение к мужу, то развод неизбежен, невзирая на количество детей. И в следующий раз муж, скорее всего, найдет себе более молодую и гибкую жену, которая больше будет ценить свободное время и будет благодарна мужу за предоставленную возможность жить обеспеченно и в свое удовольствие. И молодую не столько потому, что с молодой жить интереснее — далеко не всегда так. А скорее потому, что молодая жена больше будет уважать обеспеченного мужа и платить ему благодарностью и вниманием. Хотя относительно верности можно особенно идеализациям не предаваться.

Так вот, можно ли что-то сделать, когда ситуация в семье с многолетним стажем семейной жизни накалилась? Скорее всего, можно. В первую очередь должна измениться жена, поскольку она является материально зависимой стороной и при продолжении конфликта в первую очередь пострадает именно она. Что же можно ей порекомендовать? Только одно — понять свои идеализации и усилием воли отказаться от них. Из любой ситуации есть выход, и если она сумеет понять причины проблем и найти выход, устраивающий обоих, то ситуация разрядится. Рассмотрим пример.

Случай 14. Женя, 38 лет, мать двоих детей (6 и 12 лет), домохозяйка. Муж Жени — бизнесмен, имеет хотя и неустойчивые, но довольно большие доходы.

Женя получила высшее экономическое образование, работала на предприятии и готовилась к защите диссертации. Но после брака (по любви) и рождения первого ребенка она перестала работать и стала домохозяйкой. Дети отнимают все ее время, поскольку старшего после одной школы нужно проводить в другую, а младшего тоже нужно развозить по разным кружкам или секциям. Забота о детях занимает все ее время, хотя в душе растет неудовлетворенность.

А неудовлетворенность вызвана тем, что муж перестал делиться с ней своими проблемами, не рассказывает о делах. Придя домой, от читает или смотрит телевизор. В крайнем случае, он возится с детьми. Жена для него стала чем-то вроде «домашних тапочек», которые должны всегда стоять в нужном месте и быть готовыми к тому, что их используют. Позиция «домашних тапочек» Женю не устраивает, поэтому она периодически устраивает мужу разборки. Ему предъявляются претензии типа: почему ты со мной не считаешься? Почему я все время одна, а ты занят своими делами?

Внешне все выглядит вполне благопристойно, но на душе у обоих супругов от этого не легче. В итоге муж старается меньше времени проводить дома, что является дополнительным поводом к появлению у Жени ревности. У нее накапливается недовольство жизнью, хроническое раздражение, и она начинает подумывать о том, чтобы выйти на работу или даже развестись.

Диагностика ситуации

Основной проблемой Жени является наличие в ее голове модели идеальной семьи, в которой муж делится с женой всеми проблемами, советуется с ней и считает ее равноправным партнером в своих делах. Возможно, на начальной стадии брака, когда они оба были инженерами и вместе строили свои карьеры, все так и было. Но с тех пор ситуация кардинально изменилась. Женя, захваченная на много лет воспитанием детей, остановилась в своем деловом росте. А ее муж в последние годы сделал резкий рывок и стал преуспевающим бизнесменом. Объективно системы их взглядов на жизнь сильно изменились. Но Женя живет своими идеалами, в которых супруги равны и во всем между собой советуются. Соответственно, ее муж поступает совсем другим образом. Ему хватает совещаний на работе, а дома он хочет отдохнуть, а не обсуждать свои проблемы в очередной раз. За право отдыхать он платит большие деньги и его очень раздражает то, что человек, живущий результатами его труда, еще и треплет ему нервы. Никакой благодарности!

Естественно, у него в голове тоже сложилась модель идеальной жены, которая воспитывает детей, смотрит за домом и ласкова с мужем. Она не лезет в его дела, поскольку ничего в них не понимает. Квалификации у нее нет, поэтому советоваться с ней нет никакого смысла.

Поскольку у него есть такой идеал, то по первому правилу кармического «воспитания» жена должна его разрушать. Поэтому, вместо того, чтобы быть ласковой домашней кошечкой или даже «любимыми домашними тапочками», она устраивает разборки и требует уважения. Тем более что у нее серые глаза, так что энергии для разборок хватает.

Подобная причина лежит в основе разводов в многих семьях, резко повысивших в последнее время уровень своего материального благосостояния. Когда при социализме все жили в примерно равной бедности, особых причин для подобных идеализаций не было. Оба супруга работали и добывали деньги для семьи. Соответственно, уровень их квалификации не очень отличался и они могли советоваться друг с другом.

Но вот ситуация изменилась, муж стал руководителем банка или крупной фирмы, жена — домохозяйкой. С точки зрения мужа, он и так все знает, ему совсем незачем с кем-то советоваться. Тем более с женой, которая далека от его дел и ничего, кроме основанных на здравом смысле суждений, сказать не может.

А жена, насытившись дорогими тряпками и парфюмерией, почувствовала свою ненужность и стала предъявлять права на свою значимость. Если бы она с детства воспитывалась в богатстве, она бы нашла чем себя занять. Но наши женщины воспитывались при социализме, и у них остался дух бойца и строителя светлого будущего. Поскольку ее «строительный» потенциал не востребуется, то она начинает предъявлять его в достаточно конфликтной форме. В итоге довольно часто муж сбегает к другой женщине, которая не претендует на партнерство, а довольствуется использованием предоставленных им материальных благ. Обычно это молодые девушки, воспитанные в эпоху перестройки и не стремящиеся стать бойцами на поле жизни.

Отсюда вытекает простая рекомендация обеспеченным домохозяйкам: если чуть уменьшить идеализацию собственной значимости и чуть увеличить внимательность и уважение к кормильцу, то все будет в порядке. И, соответственно, наоборот.

Рассмотрим еще один, нетипичный случай.

Случай 15. Галина, 28 лет, живет в небольшом городе, замужем, домохозяйка. Имеет двух детей в возрасте 3 и 5 лет.

С мужем отношения хорошие. Иногда случаются ссоры по мелочам, но Галина всегда сознательно уступает мужу, даже если он не прав (с ее точки зрения). Муж занимается коммерцией, но уровень доходов у него небольшой (он частный предприниматель).